第三百六十七章 我疯了7 (第2/2页)

社会上流传，工作之余的时间安排，决定了一生的高度。
　　
　　这让我在玩的时候，脑海中也泛起阵阵焦虑，仿佛自己玩耍就是浪费时间。
　　
　　但这个时间真要拿来学习，又做不到。
　　
　　自己还没有想清楚未来应该怎么走的时候，一波接一波的浪潮怂恿我，让我放弃思考不得不跟随大家一起往前跑。
　　
　　毕业之后工作，工作几年结婚，结婚不久生小孩，小孩的奶粉幼儿园。期间还要穿插买房买车，婚礼宴席，贷款等等。
　　
　　是谁在做这些选择？我们有的选吗？
　　
　　情绪高低起伏，仿佛根本不由自己控制，被那个叫做情绪的怪物肆意拉扯。
　　
　　我已经受够了焦虑的日子！
　　
　　我不要再挣扎，没日没夜的恐慌，挣扎再挣扎。
　　
　　厌倦了，疲惫了。
　　
　　但我不能放弃，因为有小孩，有房贷，我还有个家。
　　
　　放弃和坚持，这两种思想在我脑海中盘旋了好久。
　　
　　我真的很想放手，爱咋咋地！
　　
　　但是又不敢，害怕自己放手，真的最后结局是捡垃圾为生。
　　
　　还没有想清楚，宝珠的幻觉出现了，自己实现了十二个愿望，登峰造极。
　　
　　想要的，都可以拥有！
　　
　　只是，那又如何呢？
　　
　　自己同样是被情绪的怪物拉扯，犹如过山车一般，身不由己。
　　
　　既然是幻觉，如此真实的幻觉，那我怎么知道，所谓的现实是不是幻觉呢？
　　
　　我开始思考，想要找出真实。
　　
　　却发现，自己根本没法确定现实是否真实。
　　
　　我很想认为自己疯了，这世界那么多人，难道就我一个人发现，这现实的真实性毫无基础证明可言吗？
　　
　　但是，我的逻辑如此缜密，找不到推翻的依据。
　　
　　大家仿佛都达成协议，“不管这世界真实性如何，我们先同意它是真实的再说。”
　　
　　还有那“自我”，细细分析才觉得惊恐，自己这么多年的编织成果，让“自我”壮大而且牢固。
　　
　　但这些添加在背景上的东西，根本不是真实的。而我这么多年，却被这些东西拖着生活。
　　
　　我是谁？
　　
　　这个问题真的好有力量，怪不得被称为终极问题。
　　
　　思考的人要么发疯了，要么正在发疯的路上。
　　
　　可是究竟是谁疯了呢？
　　
　　难道就因为别人的思考方式和思维回路跟我们不一样，所以他们就是疯子？
　　
　　难道仅仅因为他们人数稀少，所以我们大多数就是正常？
　　
　　我厌恶这些虚假，它们让我难受，它们控制我，它们肆意摆布我。
　　
　　斩杀它们！
　　
　　“这些，就是我为什么要思考这些问题。如果整个世界的真实性都被质疑，那么我们的努力拼搏，我们吃的苦受的罪，不就是一个笑话吗？！”
　　
　　老婆一边听一边用手机查询，说：“你看，上面说了，这是中年的忧郁压力反应。很正常的，多运动多休息，慢慢就能康复。”
　　
　　正常反应？
　　
　　就因为很多人都有，所以正常？
　　
　　袁长文摇摇头：“不对，这不对。这只是在逃避，逃避自己的忧郁，逃避自己面临的种种情绪。就算可以用什么音乐疗法，那也不过是转移注意力。
　　
　　正常，并不意味着自然。对于社会来说这些是正常的，但对于生命而言，自然才更重要。我明白了，我要直面恐惧忧郁！我要看看，里面究竟包裹着什么！
　　
　　究竟是什么样的‘自我’，会产生如此强烈的情绪。我要解决掉它，而不是转移注意力来调整情绪。恐惧敢来，就别想跑！快来啊恐惧！快来啊负面情绪！看我统统斩杀你们！”
　　
　　老婆：“你疯了吗？！”
　　
　　袁长文：“不，我没疯。恰恰相反，我现在状态特别好，无所畏惧！”
　　
　　老婆：“疯子从来都说自己没疯。”
　　
　　袁长文：“你……对，这就是我要斩杀的愤怒情绪，因为‘我是对的，你是错的’这个自我定义，已经牢牢占据在各个位置。先拿你开刀！”
　　
　　来吧，让暴风雨来得更猛烈些吧！