第六百一十四章 第一步14 (第1/2页)

“怎样？还好吧？”
　　
　　袁长文看着过来安慰自己的领导，叫什么来着？老张？
　　
　　这么熟悉的语气，是想要展示自己并没有恶意吗？
　　
　　还是说，在强调他这个角色的属性，“你看，我身为领导，这么客气的跟你说话，你是不是也应该懂事呢？”
　　
　　他知不知道自己是谁？他会明白他自己只是一名角色吗？
　　
　　看看他的笑容，似乎很真诚，但这种真诚来自哪里呢？他为什么要真诚？是想接下来的谈话进行比较顺利，嗯，我当初也是这样，笑容总是让人很难发脾气。
　　
　　似乎，对着一张笑脸发脾气，就是一种错误，就是没有风度，就是我的错。
　　
　　又是谁在评判呢？不要在意他人的眼光？不要活在别人的看法中？
　　
　　这些话是谁说的？有脑子吗？难道没有发现，自己所有的看法都来自于别人吗？
　　
　　也就是说，自己永远都活在别人的看法中。
　　
　　那些说着“不要在意他人看法”的人，不过只将这些作为新的自我定义，继续丰满角色的属性。
　　
　　不要转移注意力，每次我都会想法设法让自己开心，而这么多年来的教导同样如此。什么发泄法，什么静心法，什么冥想法，什么情绪管理法，都是狗屎！
　　
　　我要正视自己的难受，我就是难受，这一点毋庸置疑。难受并不是不好，而是我的自我定义让我将其判断为不好。
　　
　　这就是扭曲，这就是所有看法带来的扭曲，让我没法看到真实的世界。
　　
　　没错，难受的时候，看看电影、逛街购物、玩游戏、打麻将、跟朋友嗨歌撸串……大量的方法可以转移注意力，而且时间过后似乎自己真的不再难受。
　　
　　有谁想过，这种难受才是生命的开始？
　　
　　如果宝宝不经过出生的痛苦，又如何享受生活？妈妈的肚子当然安全，出生的过程当然难受。一难受，我就将其封印起来，这样的做法如何让我能够出生？
　　
　　我的生命还没开始！
　　
　　必须承受住那痛苦，必须任由痛苦来引领我。所谓的恐惧，就是对未知的无法预测，角色当然不希望我能给出生，因为一旦我出生就意味着角色的死去。
　　
　　就算角色不死去，也没法像曾经那样，轻易放肆的操纵我。
　　
　　我为什么要去管别人怎样样？为什么要在意别人是否了解“我是谁”这个问题？为什么要对别人进行鄙视？
　　
　　该死！
　　
　　角色还在，这个问题已经好多次，我必须不断提醒自己，不要陷入热血青年的幻想之中。那些爽点，我必须屏蔽。还有跟人聊天的互相肯定角色，我也要屏蔽。
　　
　　没错，我现在已经没有恐惧，但是我还在担忧！
　　
　　这就是恐惧，一直都是恐惧，整场演出都是恐惧的变装表演。
　　
　　恐惧自己做了坏事有报应，而强迫自己做善事；恐惧自己失去某些东西，拼命使劲阻止这一切的发生；恐惧未来变得糟糕，甚至不惜发动战争来摧毁对方。
　　
　　担忧，则表明自己还有些许理智，被没有淹没在恐惧的浪潮中。很多时候，那些恐惧的力量如此强大，让我不得不慌乱的做些事情，才能压制那恐惧。
　　
　　事实上，根本不是压制，那时的我已经失控，完全被恐惧所控制。看似忙碌起来，恐惧就不会侵袭，实际上恐惧犹如牧羊人，看见自己的羊群走上“正轨”，自然也不需要催促。
　　
　　

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