第一千一百四十一章 第一步541 (第2/2页)

但我根本不知道岩浆有多大，也不知道自己能不能撑到那个时候。
　　
　　内心的吞噬让我难以舒服的呆在岩石上，而岩浆的灼热似乎又要将我烧掉。
　　
　　毁灭吧，没有什么好保留的。
　　
　　不管是多么美好的玩意，不管是多么舒适的状态，只要角色不死就没法完成。
　　
　　我怎么可能继续去享受什么，那种煎熬那种吞噬不断提醒着我。
　　
　　回不去了，也不想回去，斩杀角色毁掉一切。
　　
　　看不到什么所谓的人生大事，看不到所谓的重要，那些善良与美好统统都要毁掉。
　　
　　杀掉老妈，杀掉妻儿，没有什么可以在我脑子里放肆。
　　
　　这一切都不真实，谈什么理念，谈什么孝顺，谈什么人生必须。
　　
　　我只是害怕，我只是恐惧的堆积物。
　　
　　多么明显的恐惧，让我牢牢抓住自我定义，让我将这一切根本不存在的玩意组合成此刻的摸样。
　　
　　恐惧编造出各种谎言，假装是道德，假装是美好，假装是积极向上，假装是正面。
　　
　　而最深处，就是恐惧“没有角色”。
　　
　　我的言行思维完全被恐惧操纵，并不是有一个恶魔和一个天使在我内心斗争，而是恶魔和天使都是恐惧的变装表演。
　　
　　不知道别人是如何的，反正我就是恐惧。
　　
　　一言一行，都是建立在恐惧之上，最可怕的是，我根本不觉得自己在恐惧。
　　
　　说着一些话语，内心只是在恐惧自己不能说上话，或者，恐惧自己的说辞被推翻。
　　
　　想要奋斗，只不过是恐惧未来的差劲，以及恐惧别人的嘲笑。
　　
　　那些责任，那些美好，那些甜蜜，都是建立在恐惧之上的隐藏交易。
　　
　　用爱来掩饰。
　　
　　如果没有恐惧，我会怎么做？
　　
　　然后，仅仅是想想自己这样做，就会感到恐惧。
　　
　　其一是恐惧后果，仿佛自己做了一些事情必然会发生一些后果，然后我根本不能接受这种后果。
　　
　　但是，这种所谓的后果真的会发生吗？
　　
　　其二，恐惧放手本身，仿佛就算没有什么后果，自己也不敢放手。
　　
　　我以为我很理智，我以为自己大部分时间都是正常思考，都处于情绪合理的状态。
　　
　　但事实上，我就是情绪化的怪物。
　　
　　恐惧的变装表演，最令我赞叹的就是恐惧本身。
　　
　　当恐惧的变装表演出现恐惧本身这种情绪的时候，仿佛只要不是这种情绪，我就已经摆脱了恐惧。
　　
　　但事实上，我依旧在恐惧之中，只是没有认出其他情绪的真面目就是恐惧。
　　
　　就像一个鬼，令人害怕。
　　
　　而当鬼戴上面具改变摸样之后，我却感到舒服开心想要拥抱。
　　
　　但那依旧是鬼，还是同一个鬼。
　　
　　虚假的手段太可怕，我有什么理由去拒绝享受？
　　
　　我又有什么理由去放弃开心？
　　
　　似乎，那些美好可以轻易俘获我、收买我，让这次斩杀偃旗息鼓。
　　
　　就像曾经很多次，自己都已经触碰到斩杀的边缘，却又安抚了愤怒。
　　
　　这种行为竟然值得歌颂？
　　
　　安抚愤怒，平静下来，仿佛就是一件很厉害的事情。
　　
　　爆炸吧，没有什么好安抚的。(https:)
　　
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