第一千两百五十一章 第一步651 (第1/2页)

我在害怕自己错了，害怕自己被老师欺骗，所以想让不停说服自己。
　　
　　但我从来没有说服自己相信这个世界的真实，为何要说服自己停止相信呢？
　　
　　什么时候开始，“相信世界的真实性”变得理所当然，而停止相信则变成某种精神病？
　　
　　这跟别人无关，所有的都只是“我认为”，换句话说，是我认为别人会这样认为，我认为社会会这样认为。
　　
　　而最关键的，是我自己也是如此相信的。
　　
　　毁灭这一切，根本不需要关心那么多。
　　
　　所有的关心都只是为了保留角色，都只是为了保留生活。
　　
　　我一边斩杀角色毁掉生活，一边又想要保留角色和生活，这种拉锯战的意义在哪里？
　　
　　还是说，我必须战胜那种想要为了角色而奋斗的本能？
　　
　　屁话多，死亡需要什么思考。
　　
　　我本来就应该不知道，本来就应该不清楚什么方向。
　　
　　让角色破碎，硬生生撕碎角色。
　　
　　不管是多么美好的角色属性，都只是扯淡。
　　
　　死掉啊，我突然再次怀疑自己，我真的可以斩杀完成吗？
　　
　　不强求，听起来多么好听，但这也只是脑子里的扭曲。
　　
　　倘若顺流需要我强求呐，这种情况就会变成言行上的强求，但内心却无关紧要。
　　
　　这算强求吗？
　　
　　我不知道，我只想让角色死亡，让自己死亡，然后眼睁睁看着这一切不真实。
　　
　　那种状态有些恐怖有些可怕，但那是真实，唯一的真实。
　　
　　毁灭这一切，没有什么值得保留，也没有什么可以保留。
　　
　　死掉吧，袁长文这个角色根本就不是我。
　　
　　老妈也只是一个陌生的NPC，就是一坨狗屎，并没有任何区别。
　　
　　妻儿又如何，那些所谓的理念根本就是扯淡，建立在恐惧之上的种种扭曲而已。
　　
　　这些脑子里的扭曲，有什么资格在那里放肆，明明就不真实，有什么理由在那里拉扯。
　　
　　这一切根本就说不通，我不是拥有这些扭曲，而是扭曲在随意掌控我。
　　
　　斩杀不会结束，除非斩杀完成，我会倾其所有只为斩杀。
　　
　　就是要毁掉人生，就是要毁掉生活，只有斩杀没完成，那么就没有什么好商量的。
　　
　　我不想讨论什么怎样的角色都是祝福，我现在就是要弄死角色，就是要弄死自己。
　　
　　原本以为自己不会再这样愤怒，因为所有的东西都已经看得清清楚楚，可惜正是这种看见了却无法摆脱的状态，让我更加愤怒。
　　
　　一坨狗屎，竟然凭借情绪的拉扯在我身上赖着不走，而且似乎我还很喜欢这些狗屎。
　　
　　没有必要想着去保留生活，也没有必要去想着挽留人生，袁长文这个角色死定了。
　　
　　花费几十年，就花费几十年，时间只是我的想象，正如角色也只是我的想象，哪怕生命最后一刻才斩杀完成，又如何？
　　
　　被其他角色嘲笑？
　　
　　别闹了，意思是我现在的斩杀，其他角色正在赞同？
　　
　　直到死亡都还想继续丰满角色，这些狗屎玩意简直太恐怖。
　　
　　都是鬼扯，工作、生活、学习，统统都是情绪化的产物，都被恐惧牢牢掌控在手心。
　　
　　“为了生活”这四个字本身就是恐惧，本身就是“我认为”的内容。
　　
　　

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