第一千两百五十九章 第一步659 (第1/2页)

让我死。
　　
　　没有什么好说的，这不是什么悲伤，也不是什么消极。
　　
　　死亡并没有什么可怕，因为不管怎样的死亡都是角色的死亡，不真实的玩意无关紧要。
　　
　　我不明白为什么将角色的生命看得如此重要，再无法确认角色就是自己的时候，这种看重生命不是扯淡么。
　　
　　生命并不重要，这无法成为一种拉扯，这个世界都不真实，统统都没有资格拉扯我。
　　
　　都只是情绪的抓住，只要诚实的提问诚实的回答，抛开情绪的拉扯，那么请问为什么不能死亡为什么不能自杀？
　　
　　怎么死亡就成为一种错误，怎么想要自杀就变成一种罪过？
　　
　　全部都是扯淡，根本不需要珍惜生命，这种说辞仅仅是脑子里的扭曲，找不到任何可以证明的玩意。
　　
　　角色不真实，谈个屁的珍惜。
　　
　　至于如何更好的生活，那不是讨论的范围。
　　
　　让这一切都死掉，都只是意识到的内容，哪里有什么真人，哪里有什么真实的世界。
　　
　　崩塌吧，我又不需要去说服别人，也不需要努力跟别人相处融洽，尽管角色一直想要融入人群，但我知道这根本没有必要。
　　
　　都没有别人，合群干什么？
　　
　　简单的享受着人类文明带来的便利，却根本不认为有人类文明这种东西。
　　
　　意识到的内容罢了，没有必要去关联一个真实的宇宙出来，也没有必要去强行相信别人都是真人。
　　
　　无数需要担心的玩意，似乎只有这样才能显示角色的聪明才智。
　　
　　我知道我会死掉，不是肉体死亡，而是成为一个活死人。
　　
　　期盼着自己的死亡，角色什么的已经千疮百孔，脑子里的扭曲还想要继续控制，却根本做不到。
　　
　　每一次思考，都会有一个背景旁白，“脑子里的扭曲就是狗屎”。
　　
　　我本来就不应该知道怎样做，那些所谓的知道本身就是扯淡，都是基于过去的猜测。
　　
　　不仅仅关于过去是否真实，就算过去真实也不意味着规律可以延续。
　　
　　都是为了更好的生活，都是为了让自己方便理解世界，然后丢弃这些假设去做一个更重要的事情。
　　
　　这样，就没有人会在意世界是否真实，自己是否真实这种话题。
　　
　　破碎掉吧，尽管黑乎乎的真实让人害怕，但那只是初次见面而已，也许会慢慢适应。
　　
　　也许，永远都没法适应，或者，永远都没法斩杀完成。
　　
　　袁长文这个角色跟我没有什么关系，那么就去死好不好。
　　
　　我不知道自己在抓住什么，因为整个世界都不真实，所有的抓住都变成了扯淡。
　　
　　为什么还要继续将这个世界当作真实，为什么还要继续将袁长文这个角色当作真实，简直是莫名其妙。
　　
　　既然看见不真实，为何还要继续这样相信，就因为相信了太长的时间所以导致这种相信已经不费力气了吗？
　　
　　我似乎一直在极力避免自己将这一切看作不真实，那么我也可以不这么做，也可以停止相信。
　　
　　明明就是意识到的内容，就不要跑到外面来假装真实，请回到里面。
　　
　　我不知道应该怎样生活，那部分可以思考生活可以知晓生活种种人生大事的部分，已经快被我弄死了。
　　
　　生活从来都不是关键，“为了生活”只是恐惧的驱使，只是为了掩饰自己根本无法掌控生活，只是为了遮掩自己根本就知道应该怎样度过人生。
　　
　　

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